Läs mer om mig och det jag gör:

lördag 9 maj 2015

Sakta och i smyg påverkas vi...

Jag brukar ibland peka på att det är de små sakerna vi ska titta på när det gäller förändringar vi vill göra - ofta med oss själva. 
Den här handlar det om hur våra värderingar påverkas - i smyg, utan att vi tänker på det. 

Och så handlar det även om att en kändiskvinna vill att en känd man tafsar på hennes stora bröst. I TV! 
Eller?




Vad tror du?

Här är ett intressant exempel på hur vi med små - nästan osynliga steg - blir påverkade i viss riktning när det gäller våra värderingar kring kropp, sexualitet, beröring, närhet.Det är från AB's web-TV och handlar om något som skett i TV-programmet Lets dance där programledaren har på något sätt råkat beröra en av de deltagande kvinnornas bröst. Själva klippet är drygt 1 minut.

Inslaget är väldigt litet och passerar säkert obemärkt förbi för många. Men eftersom samma värderingar kommer förpackade i olika skepnader, så träffas vi alla - förr eller senare. Tänk dig att vi blir fullständigt överösta av den här sortens information - och det påverkar oss... Och tyvärr ser jag mer och mer problemet med media som inte fattar vad som sker.

Jag påstår att; i det här fallet är det tyvärr "rädslan" som stärks - och några till förminskar sig själva.  Just one baby-step... 


Om detta inslag vore ett enda "sandkorn" så skulle det inte ha någon betydelse, men om vi samtidigt inser att den stora Saharaöknen i Afrika består av såna små betydelselösa sandkorn, så inser vi snabbt att många såna här små sandkorn verkligen kan påverka ordentligt...


Titta och fundera gärna på: 

• Hur påverkar detta våra värderingar kring kropp, beröring, sexualitet, närhet?• Vilken är den värderingsmässiga utgångspunkten för själva inslaget? (rätt/fel? bra/dåligt? gott/ont? etc..)

  1. • Om du tänker dig att alla producerade kombinationer av text, ljud och bild är ett budskap från någon annan. Vilket är det budskap som detta klipp ger dig?
  2. • Varför är det ett av de mest sedda inslagen? Det har delats på Fb minst 450 gånger...
  3. • Varför väljer AB denna utgångspunk för klippet? (Med tanke på Books reaktion så skulle AB kunnat välja en helt annan utgångspunkt.) 
  4. • Ingen av de som faktiskt var inblandade i själva händelsen verkar vara särskilt berörda, så AB spenderar resurser på att gräva vidare...
  5. • Du kanske har fler intressanta frågeställningar som du ser?
  6. • Så; Hur påverkar detta våra värderingar kring kropp, beröring, sexualitet, närhet?Och i det här fallet är det tyvärr "rädslan" som stärks. 


PS. I ingressen och i valet av bild i det här inlägget använder jag mig precis av samma teknik som media - eller?

måndag 6 april 2015

Grattis till min pånyfödelse!

3 april var min födelsedag - alltså en sån där dag som de flesta av oss firar en gång om året. Jag vill tacka alla som uppmärksammade mig på bland annat Facebook. Tack! Om det är en sak som Facebook är bra för, så är det just detta. Så tack alla ni - det kändes bra!

Jämfört med andra födelsedagar, var denna en annorlunda födelsedag. För det är verkligen en födelse som pågår. Min födelse. En födelse av något som redan är jag, men ändå inte. Det vill säga att det jag som tidigare kunnat säga: jag är gift med henne, jag bor där, jag har dom sakerna, jag har det där jobbet, jag som har den där rollen, jag som... Så är det inte längre. Allt det där är inte längre en
del av det som är jag - Alexander. Jag är inte Charlottes make, jag bor inte längre i Malmö, jag har inte kvar den damm jag byggt, jag har inte något vardagsrum med två soffor, inte längre ett kök där jag kan dansa runt och laga mat, jag har inte längre en massa andra saker och åtaganden eller bindningar som håller mig kvar. Bindningar som ibland varit med mjuka sidenband och andra med tunga och rostiga kedjor. Och där jag bor just nu, några månader, är jag en bara en gäst.

Just nu vet jag inte så mycket om framtiden. Den är - liksom för ett nyfött barn - ett oskrivet blad. Och som alla födslar har den varit förknippad med ord och känslor som till exempel smärta, kamp, förundran, liv, glädje, kärlek, tårar, förlust och förändring. I den bemärkelsen finns det en likhet med min ursprungliga födelsedag - när jag för första gången såg solens ljus. Man kanske skulle kunna kalla det här en pånyttfödelse?

För en en dryg vecka sedan fanns jag tillsammans med Charlotte i det som varit vårt hem i Malmö, i vårt hus sedan flera år tillbaka. Charlotte som den 25/4 2003 inledde något som utvecklades till en gemensam resa med mig. En resa där hon blev min hustru, livskamrat, älskarinna, bästa vän, partner...
På vissa sätt var det som "vanligt" då vi en kväll satt och drack vin i köket och pratade, eller när jag några timmar senare gick och la mig i en uppvärmd säng. Men nu fanns där något nytt i tillvaron - en förändring som klivit fram. Jag var fortfarande kvar i det gamla, men jag höll på att lämna.

Ungefär som det färdiga men ofödda barnet antagligen känner på sig, att något inletts - att det är dags att lämna livmodern - utan att veta vad förändringen kommer innebära. För jag vet faktiskt inte. Det var å ena sidan fortfarande det kända, trygga och gamla - men å andra sidan annorlunda, för jag vet inte längre vart jag är på väg. En förändring som pågått ett tag och som bitvis varit jobbig och tung, både fysiskt och mentalt. En förändring som väckt en massa frågor.

Det tog ett tag innan jag kunde känna en riktning - och under en period var jag mest förvirrad och ledsen över att det jag kände till tagit slut. Det var å ena sidan overkligt och å andra sidan något vi båda insett var nödvändigt. Frågorna hopade sig - mest från andra: Var ska du bo? Stockholm? Stanna i Malmö? Kanske utomlands? Vad ska du göra? Hur...? Vem...? När...? Det blev jobbigt att inte kunna svara - för det där var ju frågor som krävde svar. Och det skulle vara bra och genomtänkta svar. Trodde och tänkte jag...

Egentligen skulle jag redan för flera veckor sedan inlett sortering och nedpackningen inför flytten ut ur det som varit hemma. En flytt som närmade sig obönhörligt - men som var svår att fatta. Så jag väntade... Antagligen var jag fortfarande fast i det gamla. Fast i det jag har levt i och med tidigare. Jag var fast i hur man ska/bör göra - utan att riktigt tro på det - så veckorna gick och jag liksom stampade kvar på samma plats. Veckorna gick - flytten ur huset kom allt närmare. Frågorna växte sig större och blev allt mer högljudda och jag visste inte vad jag skulle svara.

"Frågorna växte sig större, blev alltmer högljudda och jag visste inte vad jag skulle svara."

Det var en natt det hände. Insikten överföll mig helt oväntat och befriade mig från mycket av det som tyngde. En tung börda försvann från mina axlar. Det kändes fysiskt i kroppen. Jag insåg att jag skulle släppa allt och utsätta mig för livet. Det vill säga att inte skaffa en ny bostad, att inte organisera och fixa allt som behövs för att flytta över till en ny bostad - och för att kunna fortsätta i ekorrhjulet, för att räta in mig i arbetlinjen. Jag bestämde mig för att göra mig av med allt. nåja nästan allt. Att verkligen göra det där som jag hört mig själv och många andra säga: Tänk att sälja allt, ge sig ut i världen, i livet - se vad som händer? Sånt där som vi är så många som säger - men som bara sker på film eller i böcker.
Att äga känslan att jag inte behöver ha svar på alla dom där frågorna som omgivningen ställer. Att förstå och känna att oron och frågorna är inte mina.    
                   
  "oron och frågorna är inte mina"

Det svar jag har är: Vi får se hur livet utvecklar sig... Visst har det sen Charlotte och jag tog beslutet i höstas, funnits spår som kanske kunna utvecklats på spännande och intressanta sätt - med andra förutsättningar. Men så blev det inte... Allt har mynnat ut i ett stort frågetecken - och det är helt ok att inte veta.

Separationen från Charlotte har varit en resa i sig. Vi har mer eller mindre gjort allt tillsammans sen jag flyttade ner till Malmö försommaren 2004. Tillsammans har vi drömt, älskat, pratat, lyssnat, mött, riskerat, älskat, skrattat, gråtit, gjort galna saker, satsat, bråkat, undersökt, lärt, riskerat, utvecklat, sårat, stöttat, vaknat, planerat, njutit, skrikit, hoppats, somnat...  Allt som livet består av - och det har skett tillsammans. Så den separationen har nog egentligen bara kommit en liten bit på väg - det finns många band kvar mellan oss. Det är ok - vissa band ha lossat och dom som finns håller mig inte tillbaka - deras betydelse har förändrats.

Nu har jag lämnat det gamla, det invanda, det trygga och så klart en massa materiella saker som betytt mycket för mig - någon gång - tidigare. Sakta insåg jag att jag burit på en massa kanske och sen. Jag upptäckte t ex en sak som jag burit med i en kartong sedan början av 90-talet någon gång. Något jag skulle ta tag i sen. Ett sen som 25 år senare ännu inte kommit. Där många fanns andra liknande saker - sådant som idag är bortskänkt, sålda eller slängda. Att släppa en del av det där kändes svårt - men efter den där natten så var riktningen klar och min styrka tillbaka - även om det inte är lätt. För jag har inga svar.

Så på något sätt var det lite märkligt att min traditionella födelsedag skulle komma att ske mitt i den här pånyttfödelsen. Symboliskt kanske... Jag är återfödd till att vara fri från en massa saker som varit trösklar, kanske murar samtidigt som de ofta varit trygghet och stöd. Jag är fri från ett hus, fri från en massa prylar som brukar återfinnas i ett hem. Jag är dessutom fri från allt det där många av oss brukar spara, som representerar min egen eller mina näras historia. Och inte minst är jag fri från alla "bra-att-ha" saker.  Ja, allt vi trott oss kunnat, velat, behövt samla på oss efter ett drygt 50-årigt liv.

Idag huserar jag i ett rum som är  ca 4x4 m hemma hos en vän i Helsingborg. De ägodelar jag har
kvar finns i några kartonger och allt skulle kunna få plats här i rummet. Just nu pustar jag ut efter den födsloprocess jag gått genom.  Det känns för det mesta bra, spännande och - intressant. Men visst, jag ska vara ärlig och erkänna att jag ibland överaskas av sorgen och ensamheten, men det går över. Just nu finns en idé om att jag ska åka iväg till Grekland, där jag ska tillbringa sommaren. Sedan fortsätta vidare till Japan där jag får träffa min son. Därefter kanske det blir Australien och Nya Zealand. Eller så dyker det upp något annat innan dess och livet tar en helt annan riktning. Jag ska försöka vara öppen och se de möjligheter som tillvaron och livet presenterar.

Jag harklar mig lite, tar en klunk vin och kliver ut på min egen scen...

Här kan du läsa hur Charlotte skriver - från sitt perspektiv...

My rebirthday...

April 3rd was my birthday - that is one of those days which most of us celebrate once a year. I want to thank everyone who noticed that, specially on Facebook. Thank You! If there is one thing that Facebook is good for, it is just that. So, thanks to all of you - it felt good!

Compared to other birthdays, this was a different birthday. For it is indeed a birth in progress. My birth. A birth of something that already is me, but not really. Previously I have been able to say: I'm married to her, I live there, I have those things, I have that job, I who have that role, I like... That is not part of me - Alexander -anymore.
I'm not Charlotte's husband, I no longer live in Malmö, I don't have the pond I built, I do not have a living room with two sofas, no longer a kitchen where I can dance around cooking, I no longer have a lot of other things and obligations or bonds that hold me back. Bindings that sometimes have been with soft silk ribbons and others with heavy and rusty chains. And where I live right now, a few months, I'm a just a guest.

Right now I do not know much about the future. It is - like being a newborn - a blank paper. And like all births, this birth has been associated with words and feelings such as pain, struggle, wonder, life, joy, love, tears, loss and change. In that sense, there is a similarity with my original birthday - when I first saw the light of the sun. Maybe you could call this a rebirth?

Just over a week ago there was I, along with Charlotte in what has been our home in Malmö, in our house for several years. Charlotte, who since 25/4 2003, has been on a journey with me. A journey where she became my wife, companion, lover, best friend, partner ...

In some ways, it was as "normal" as we sat one evening and drank wine in the kitchen, talking, or when, a few hours later went to bed in a heated bed. But now there was something new in life - a change that stepped forward. I was still in the old, but I was about to leave.

Much like the ready but unborn child probably has the feeling that something has started - it's time to leave the womb - without knowing what the change will lead to. Because I really do not know. At that moment I was  on one hand. still in the known, secure and old - but on the other hand it was different, because I no longer know where I am heading. A change that has been going for a while and that at times been hard and heavy, both physically and mentally. A change that has raised a lot of questions.

It took a while before I could feel a direction - and for a period I was most confused and sad, because what I had known was over. It was on one hand surreal and on the other hand, something we both realized was necessary. The questions were piling up - most from others: Where will you live? Stockholm? Stay in Malmo? Perhaps abroad? What are you going to do? How...? Who ...? When ...? It was hard not to answer - because the questions demanded answers. And not any answers would do. At least that's what I thought and felt...

I should have started several weeks ago, to sort, pack and prepare to move out of what had been my home. A move that was approaching inexorably - but that was difficult to understand. So I waited ... Probably I was still stuck in the old. Though there I have lived in the past. I was stuck in how I should do - without really believing in it - as the weeks went by and I kind of stomped in the same place. Weeks went by - te move out of the house came closer and closer. The questions grew larger and became increasingly loud and I did not know what to say.

"The questions grew larger and became increasingly loud and I did not know what to say."

It was a night it happened. The realization assaulted me totally unexpected and freed me from a heavy burden. A big load disappeared from my shoulders. It felt it physically in the body. I realized that I would drop everything, let go and expose me for life. That is not to obtain a new mortgage, not to organize and fix everything needed to move to a new home - and to continue in the rat race, to straighten me into the working line. I decided to get rid of everything. well almost everything. To really do what I heard myself and many others say: Imagine to sell everything, explore the world, life - and see what happens?
Things that so many of us have said - but that only happens in movies or in books.
Owning the feeling that I do not need to have answers to all those questions that are surrounding me. Understanding and knowing that the unrest and the questions are not mine.
                 
  "unrest and the questions are not mine"

The answer I have is: We'll see how life unfolds ... Sure, it has since Charlotte and I made the decision last fall, been options that might have developed in exciting and interesting ways - in other circumstances. But that did not happen ...
Everything has resulted in a big question mark - and that's ok not to know.

The separation of Charlotte has been a journey in itself. We have more or less done everything together since I moved to Malmö early summer 2004. Together we have dreamed, loved, talked, listened, met, risked, loved, laughed, cried, done crazy things, invested, feuding, examined, learned, risked, developed, wounded, supported, awakened, planned, enjoyed, screamed, hoped, slept ... All that life consists of - and we have been together. So the separation has only started and will never be total. There are many ties remain between us. It's ok - some bands have loosened and those who are still there are not holding me back - their role has changed.

Now I have left the old, the familiar, the safe and of course a lot of material things that meant a lot to me - at some point - before. Slowly I realized that I carried a lot of might and later. I discovered, for example, one thing that I brought in a box since the early 90s sometime. Something I thought I learn and take care of. And still, 25 years later that moment has still not appeared. There were many other similar things - things that I have donated, sold or thrown away. To release some of that stuff was difficult - but after that night,  the direction was clear and my strength was back - but I'm not saying it's easy. And I still have no answers.


So somehow it was a bit strange that my traditional birthday would occur in the middle of this rebirth. Symbolically, perhaps ... I'm re-born to be free from a lot of things that have been thresholds, perhaps walls and at the same time been my security and support. I am free from a house, free of a lot of stuff that is usually found in a home. Furthermore, I am free from all that many of us usually save that represents my own or my nourished history. And not least, I am free from all the "nice-to-have" items. Yes, everything we thought we could, wanted, needed to collect us after a more than 50-year life.

Rignt now I'm in a room which is about 4x4 m in the home of a friend in Helsingborg. The possessions I have are in a few cartons and everything could fit in this room. Right now I take a breather after the birth process I have gone through. It's mostly good, exciting and - interesting. But yes, I'll be honest and admit that I sometimes get surprised by grief and loneliness, but it will pass.

Right now there is an idea that I should go away to Greece, where I'll spend the summer. Then continue on to Japan where I get to meet my son. Then maybe it will be Australia and New Zealand. Or it might pop up something else before that, and life takes a completely different direction. I'll try to be open and see the opportunities that existence  and life presents.

I clear my throat, take a sip of wine and step out on my own stage...


PS. Let me hear from you if you live in Greece, Japan, New Zealand or Australia - who knows, we might be able to rock the world. At least a little bit!

onsdag 11 mars 2015

Gubbe på vift?

Om att bryta upp, om att upptäcka att jag har en ex-hustru och om att bli fri från alla prylar för att kunna resa ut i världen för att undersöka vad som kan hända... Fast jag inte är 21 eller så. 
Om förändring - om djäkla mycket förändring...

När jag skriver detta så är mitt hem helt upp-och-ner-vänt… Liksom livet.
Charlotte har varit här några dagar, vi håller på att gå genom det som är gemensamt och hon sorterar sitt och det som ska iväg någon annanstans. Nu fortsätter vi, var och en för sig. För mig är det kanske först nu som det vi kommit överens om har blivit "på riktigt". Innan har det bara varit en idé, något som uttalats, något som kommit på papper och något som inte omsatts i en faktisk förändring. Särskilt på natten, då jag legat ensam i mörkret och tänkt - hmmm, nä hon är bara bortrest och kommer hem om någon dag. Jag hinner i alla fall tänka så i bråkdelen av en sekund, innan jag blir närvarande. Och nu är det på riktigt, jag kan känna och se förändringen. Se hur det som var vårt hem delas upp, packas ner - det gör ont.

Så nu har vi rensat och imorgon åker hennes flyttlass. En hel del har åkt iväg till ”tippen”. Jag har varit ett par rundor hos Myrorna med böcker, böcker, böcker och åter böcker… Och så lite mer böcker. Vi har säkerligen haft 5-6 kubikmeter böcker känns det som. Nåja, nu kan de leva vidare på eller eller annat sätt.

En väldigt jobbig process där kampen står mellan närvaro och minnen… Ur kartonger, skåp och lådor väller det fram minnen. Sen det ständiga konstaterandet: Fan så mycket saker jag hunnit samla på mig. Vissa kartonger som stått förvarande i källaren har inte öppnats på säkert 15 år, men hängt med till olika adresser. Till exempel en air-brush med tillhörande kompressor som jag glatt köpte i början av 90-talet, insåg snabbt att det handlade mer om teknik än konstnärlig ådra, la ner den i en kartong för att ta tag i det sen…
När man har ett hus, så blir det mycket saker som man ska ta tag i sen, och även en hel del ”bra-att-ha” saker… Och visst har det funnits många situationer där det varit bra att ha en plåtbit, en planka, eller något annat som Charlotte gärna velat slänga. Nu är det jag som slänger…

Imorgon, torsdag åker jag med Charlotte till Stockholm för att hjälpa henne att komma igång i sitt nya boende. Köra lastbil, bära, skruva upp och annat sånt där ”manliga” och rätt tråkiga/jobbiga saker. Men så klart jag hjälper min ex-hustru… Känns väldigt ovanligt att beskriva Charlotte så. Den kvinna som jag levt med i ur och skur sen sommaren 2003 - och som fortfarande är den person som står mig närmast (förutom mina barn)… Men livet går vidare.
Och väl i Stockholm så får jag spendera någon dag med min dotter som snart kommer hem från New York där hon varit några dagar med min son, som just nu är japansk utbytesstudent i USA. Japp, hans bas är ett universitet i Tokyo, men han gör ett års gästspel i USA.

Så vad ska då jag göra sen? Det är jag inte helt säker på ännu - men när jag nu inte blir direkt överöst av intressanta erbjudanden så har en idé växt fram. En idé som jag lekt med tidigare, men då trösklarna har varit lite för höga. En idé som håller på att förändras till verklighet - eftersom nu är tröskeln bara min egen. Men eftersom vi inte vet något säkert om framtiden så väljer jag att beskriva det som en idé - än så länge.

Att göra det jag inte gjorde då min kropp var yngre - att ge mig ut i världen och resa, att vara öppen för det som händer. Att inte ha några direkta planer. Visserligen har jag varit runt en del under mitt liv, men då i huvudsakligen på västra delen av klotet.  Så nu gör mig av med det allra mesta - tar några månader hos en god vän i Helsingborg där jag kan ägna mig åt att förbereda nästa kapitel i mitt liv.

Idéen för närvarande är att börja med att vara några månader i Grekland (Lesbos), där jag förhoppningsvis kommer jobba på ett center för personlig utveckling. En plats där Charlotte och jag spenderat 3 somrar fram tills 2008. Så det blir ett fint återseende.

Därefter är nästa planerade anhalt Japan, dvs någon gång efter september. Och eftersom jag inte besökt den delen av klotet särskilt mycket, så kommer jag även passa på att undersöka Australien och Nya Zeeland. Dom ligger ju i samma krokar ;-) Så ser idéen ut - typ…

En av de många fina sakerna med det jag jobbat med de senaste 10 åren är att jag fått vänner runt om i världen, och nu så får jag en chans att se deras hemmaplan. Rätt ofta har jag svarat, klart jag kommer och hälsar på, fast jag nog inte riktigt trott på det själv. Sånt där man säger… Men nu så!
Framöver kanske jag står där och knackar på en dörr i t ex Nya Zeeland. Vi får se vad som händer. Jag ska vara öppen för de möjligheter som dyker upp under färdens gång. Inser hur låst jag blivit vid ett sådant liv och boende som jag alltid haft. Prylar och inte minst en massa utgifter som banklån, el, vatten, bil, räkningar och inte minst en massa åtaganden och planer…

Har fått inspiration från många vänner inom ”personlig-utvecklings-branschen” där många lever större delen av livet med det de kan bära i USA på väg till Israel eller Berlin eller Australien, eller Malmö…

Inte minst har vännerna Anders och Wivan som för några månader sedan sålde huset, slutade sina jobb och gav sig iväg. Ena veckan vaktar de hus och sköter om husdjur och nästa så rensar de i rabatter eller hjälper till på annat sätt i ett nytt land. Ersättning är mat och husrum - typ…

Verkar vara ett spännande sätt att resa på. Träffa nya människor och komma in i ett sammanhang. Till skillnad från resor jag gjort tidigare, där hotell-tillvaron varit rätt lika oavsett om jag varit i Thailand, Amsterdam eller Atlanta, turiststråk. Och inte minst - kortare besök. För sen ska jag jobba… Men, nej, inte den här gången… Nu har jag inga måsten som hänger över mig. Det känns härligt, spännande, lockande och samtidigt läskigt. Hissnande... "Home is where I leave my hat" får en konkret innebörd.

Så om du har några tips eller förslag - hör av dig!

fredag 27 februari 2015

Fan - hur gör vi nu?

Hur ska vi människor hantera livet och tillvaron när verkligheten inte längre är anpassad till dem vi är? När vi har skapat en värld som är problemfylld och dessutom oekonomisk?
Vad kan vi som enskilda individer, som grupp och som samhälle göra?
Hur kan vi skapa ett samhälle som vi verkligen vill ha och som fungerar långsiktigt.
Jag har en del tankar om det. Jag tror att det är kulturen, eller rättare sagt det som är grunden för det vi kallar för kultur, är en nyckel till en ljus framtid för människan.


Har du tänkt på vilken resa människan har gjort och hur snabbt den har gått? Tillåt dig att, för en liten stund, kliva ur ditt vardagliga perspektiv, ställa dig lite vid sidan av, så att du har möjlighet till överblick.

För 20 år sedan visste få vad internet var. I dag har internet totalt förändrat människor sätt att kommunicera. Nätet har skapat möjligheter som några få visionärer skrev om i böcker för tio år sedan.
Ta sedan ett kliv bakåt. Hur var det att leva för hundra år sedan?
Hur tror du det såg ut där du är för tusen år sedan? Eller ännu tidigare? Vad hade du sett om du suttit vid en sprakande brasa och sett dig omkring? Hur mycket av det som är självklart i dag, fanns då? Antagligen väldigt lite, förutom själva naturen.
Den här snabba resan bakåt i tiden visar vilken svindlande snabb resa människan har gjort på bara några tusen år. Ur ett evolutionärt perspektiv är den tiden som ett andetag, knappt mätbart. Det sammanhang vi lever i har totalt förändrats. Och samtidigt är vi människor de samma. Med samma kroppar och hjärnor som när vi sprang och jagade med pinnar och stenar. Och det är vi som har lyckats göra den här resan, så här blixtsnabbt. Jag tror drivkrafterna till människans snabba
utveckling är:
Njutning
nyfikenhet
kreativitet.

Hur förhåller vi oss då till dessa tre ord eller kvaliteter?

Det kan ha varit nyfikenhet, behov av njutning eller ökad bekvämlighet som gjorde oss kreativitet och där startade något. Det enda gav det andra. En långsam rörelse som sedan gått allt snabbare. Människans liv förändrades i grunden.
På bara några tusen år har människan gått från att bestå av små isolerade nomadgrupper som jagade och samlade. Varje grupp hade sin samling idéer livet som var gemensamma för just dem. Andra grupper skapade egna idéer, sina sanningar om livet – det fanns en självklar mångfald. Gemensamt för dem var att de levde i samklang med naturen, som de vilda djuren ännu gör. Förmågan att vara närvarande och medvetna var nyckeln till överlevnad. Och det är dessa två förmågor – närvaro och medvetenhet – som är lite speciella. Jag återkommer till det.

Vi blev fler och fler

Idag är människan bofast, grupperna har blivit få och otroligt mycket större, och vi organiserar oss på olika sätt. Vi lever mer eller mindre ovanpå varandra, vi lever länge, kommunicerar obehindrat även
till andra sidan jordklotet, vi har ständigt tillgång till information – en googling bort – men människan har idag bara enstaka gemensamma sanningar och vi har slutat leva i samklang med naturen. Vi lever i ett samhälle där vissa maktstrukturer säger att de äger sanningen. Jag talar i första hand om de stora monoteistiska religionerna, som kristendom, judendom och islam. Gemensamt för dem är att de menar att deras sanning är allmängiltig och att hela världen bör följa just deras idéer.
Ur dessa ”sanningar” har till exempel många rättssystem byggts.
Men en av konsekvenserna av dessa tankar, idéer och regelverk, är att människan förbrukar resurser på ett ohållbart sätt. Vi har köpt idéer om vad som är bra och dåligt. Och människor jagar lycka genom att försöka leva upp till dessa idéer. Det innebär även att när en grupps sanning stöts mot en annan grupps sanning och så uppstår konflikter. Mycket av det här skapar rädsla som resulterar i rädsla, konflikter, hat, skam, stress, depressioner och misstänksamhet.
Och det har lett till att många människor tappar bort sig själva, förmågan att vara närvarande och bristande medvetenhet. Istället strävar människor efter att leva upp till andras idéer. Effekterna av det är globala.

En möjlig lösning?

Det är viktigt att hitta tillbaka till de tre grundkvaliteterna som satte fart på människans utveckling. Kreativitet, nyfikenhet och njutning. Dessa tre kvaliteter förutsätter närvaro och medvetenhet. De tar också vara på människans inneboende förmåga och resurser.Vi stöter på de här kvaliteterna i det vi kallar kultur, fritidsaktiviteter och naturupplevelser. Upplevelser som är omedelbara. Upplevelser som är här och nu och som väcker något i oss. Upplevelser som kräver närvaro. Försök att se på konst, äta en god måltid eller vandra i naturen utan att vara närvarande. Då är det bortkastat, då skulle vi lika gärna kunna titta på en vit vägg, äta något smaklöst eller vandra runt i mörkret.
Eller om det rör sig om mera fysiska upplevelser som judo, innebandy, sex eller yoga, där vi använder
kroppen. Kroppen är den del av oss som alltid är här och nu, alltså närvarande. Är vi inte närvarande i aktiviteten så fungerar det inte. Eller att uppleva en teaterföreställning, konsert eller en manifestation. Upplevelser som vi även delar med andra, där vi kan känna en gemenskap. Alla dessa aktiviteter drar in oss i nuet, i det som är sant och sker just nu. När vi gör det möter vi någon annans kreativitet, nyfikenhet och närvaro.
Det kan ske genom att vi möter något som sker precis i ögonblicket, som en föreställning, en måltid eller en tävling. Eller när vi möter något som har skapats för att förmedla en idé, en berättelse eller en känsla. Det sker ofta genom tavlor, skulpturer, litteratur eller i det fysiska rummet.
För att vi ska kunna ta emot detta och vara delaktiga behöver vi vara närvarande.
Närvaro, när vi upplever något i ögonblicket, förs vi bort från det som inte är på riktigt. Då släpper vi minnen rädslor, tankar, idéer och föreställningar – som för många tar väldigt stor plats i livet och och som väldigt ofta är destruktiva.

Jag, gruppen och samhället

Jag tror att det behövs många förändringar. En början är att vi som individer anstränger oss för att bli bättre på att vara närvarande och medvetna. För tusentals år sedan lärde vi det automatiskt redan som små barn, eftersom det var en förutsättning för överlevnad. Nu får vi hitta andra sätt att återerövra dom kompetenserna, som till exempel att söka upplevelser - som hjälper oss att bli närvarande.
Då kommer vi tillbaka till njutning, nyfikenhet och kreativitet. Att vi som grupp möts i sammanhang där dessa tre kvaliteter uppmuntras - oavsett om gruppen är arbetsgruppen eller om det är på den lediga tiden i till exempel en förening eller ett löst sammansatt nätverk. Och att samhället i form av offentlig sektor, föreningar, företag och enskilda anstränger sig för att uppmuntra, inspirera och underlätta att det sker. Vi kommer alla att tjäna på det.

Du och jag som enskilda individer får rikare och mera meningsfulla liv - det är den största vinsten.
Sedan kommer en rad följdeffekter - om vi blir mera närvarande och medvetna.
Din arbetsplats kommer ha anställda som mår bättre och trivs på jobbet. Samhället får minskade kostnader för att vi mår bättre och dessutom kommer den ökade närvaron skapa mera medvetna medborgare: Människor som förstår att de val vi gör har betydelse för det som finns runt oss, till exempel för de människor vi möter, den lilla del av världen där du bor och verkar, eller för de människor som producerar det du vill köpa. Och inte minst förstår vi att våra val har betydelse för våra gemensamma resurser, det vi kallar för naturen och vår miljö. Och nu när vi börjar förstå att resurserna både kan förstöras och ta slut - så kommer det finnas med i våra beslutsunderlag. Min kanske viktigaste insikt är att detta arbete behöver börja hos individen. För vi kan inte fortsätta göra som vi fått lära oss, att luta oss tillbaka och tro att någon annan ska fixa det. Det måste börja hos dig och mig - inte hos någon annan.











torsdag 19 februari 2015

Jihad, Marit Paulsen och Carolina Klüft

Det finns ett samband mellan jihad, Marit Paulsen, 11 september, barndom, Carolina Klüft, trauma och träning. Min tes är att vi kommer aldrig vinna över terroristerna genom att föra en intellektuell diskussion med egot - vi måste gå djupare än så. Läs så förstår du.

Hur ska man stoppa terrornätverkens rekrytering av unga män i väst? Frågan har blivit högaktuell efter att vi sen 11 september 2002 blivit matade med terrorister som bakom religiösa dimmor kommer
allt närmare och närmare vår ombonade vardag. Nu senast genom attentaten i Paris och Köpenhamn. President Obama trummar ihop viktigpettrar från hela världen för att diskutera terroristhotet. Och till skillnad från sin företrädare G W Bush så har Obama och hans medarbetare tänkt till och menar att man måste stoppa rekryteringen av unga män runt om i världen.  För om det är något världens ledare bör ha fattat efter katastroferna i Afganistan och Irak, så heter lösningen inte mera våld och bomber - utan kunskap, utbildning och träning.
Men kanske inte på det sätt du tror...

Religionen skurk?

Efter att ha sett SVT's intervju i Uppdrag granskning, av den unge jihadisten från Göteborg som redan varit nere i Syrien och krigat med IS, inser jag för miljonte gången att religionen är en av orsakerna till problemen. Eller rättare sagt, problemet är hanteringen av det tomrum /hål/behov som skapas genom upplevelser under barndomen. Och där något som paketerats som religion/livsåskådning blir ett svar, ett sätt att hantera tomrummet, som är förödande. Ett svar som ännu en gång sprider terror och död. Ett fenomen som gång på gång under mänsklighetens historia mer eller mindre effektivt utnyttjats av makthungriga gubbar som kallat sig presidenter, partiledare, präster, påvar, shejker, kungar, imamer... En paketering som påstår sig ha det enda och det sanna svaret (på behoven som uppstått i barndomen).

Barndomen skurken?

Jag ska göra det väldigt enkelt och förklara det där med "hålet" eller behovet så här:
Under våra tidiga år kommer de allra flesta av oss vara med om upplevelser som ur det lilla barnets perspektiv är omskakande i någon mening kanske till och med livshotande. För att förenkla det så kallar vi det ett trauma. Det är viktigt att understryka att det är ur det barnets perspektiv, eftersom en vuxen kanske inte ens skulle noterat händelsen.  Under alla förhållanden skapas någon form av mentalt eller känslomässigt "hål" - ett sug efter att känna mera trygghet - som är barnets sätt att i framtiden försöka undvika det som påminner om traumat. Och bland annat färgat av den erfarenheten, skapar barnet en bild av sig själv och sitt förhållande till omgivningen. Och med det som utgångspunkt skapas olika former av drivkrafter och beteenden.

Marit och Carro

Så när man frågar sig; vad är det som gör att någon väljer att göra något som många av oss inte skulle välja? så vill jag börja med att visa att upplevelser under barndomen styr mycket mer än vi anar. Vi börjar med två välkända kvinnor i Sverige. Marit Paulsen och Carolina Klüft. Utan att överdriva kan man konstatera att båda verkligen lagt ner ett stort engagemang inom sina områden. Marits område är mat och Carros område friidrott.

Nyligen berättade Marit i TV-programmet Min sanning om sina upplevelser som barn före och under 2a världskrigets Norge, där bristen på mat var en central fråga. En erfarenhet som senare skulle komma att påverka henne under resten av livet, både som privatperson och som opinionsbildare. Hennes livslånga engagemang som opinionsbildare har varit direkt eller indirekt kopplade till mat. I programmet berättade hon bl a att vid någon period fanns det 7 (sju) fyllda frysboxar hemma.

Och så har vi Carolina, som verkligen har haft en motivation att göra något som är utöver det vanliga. I bland annat TV-programmet Renees Brygga nyligen, berättade Carolina om vad som varit hennes drivkraft. Att idrotten blev hennes sätt att kunna ge igen, mot dom som mobbade henne. För på idrottbanan upptäckte hon ett område där hon verkligen kunde vara bättre och vinna över dom som mobbade henne.

Dessa två exempel, och jag skulle kunna redovisa många fler, visar hur upplevelser i barndomen har varit totalt avgörande för senare livsval och att vi i regel inte har en aning om det då det händer. De alla flesta kommer antagligen inte till den insikten. Vi tror att det ÄR så, eller att vi ÄR sådana.

Och när vi fattar dom besluten så kan de kännas relevanta ur barnets perspektiv - som handlar om att överleva. Och dessutom lär vi oss att undvika situationer som väcker den ursprungliga känslan (som ur barnets perspektiv kan vara en fråga om liv och död). För att  att möta de känslor, den rädsla och den smärta som den ursprungliga händelsen kan ha orsakat kan vara väldigt svårt och jobbigt. Då blir det enklare att placera utmaningen - eller svaret utanför sig själv. I till exempel idrotten, i engagemanget för mat - eller i det som uppfattas som den religiösa tron. Och den sistnämnda är lite extra raffinerad, eftersom den utlovar en fantastisk belöning - paradiset. Men det är en belöning som predikanterna inte behöver infria. Det är något som sker sedan - efter döden.

Inom psykologin finns det vetenskapliga teorier som beskriver detta på olika sätt. Själv har jag upptäckt det genom min egen resa och genom att möta andra på deras resor.  I exemplena med Marit och Carro så blir effekten av deras upplevelser i barndomen inte något som är särskilt jobbigt för oss andra att hantera, även om den där känslan de själva känt, den där drivkraften haft rädslan som ett stark inslag. För Marit rädslan för att gå hungrig och för Carro var det rädslan för att bli mobbad.

Killen från förorten

Tänk dig nu en kille uppväxt i någon av våra mer trista förorter. Föräldrarna kanske har kommit dit som flyktingar från t ex Afghanistan. Relationen mellan dom är kanske inte särskilt bra, kommunikationen i familjen är dålig och föräldrarna kanske inte kunnat få jobb. Killens växer upp i en situation där han inte känner sig älskad eller välkommen. Livet i förorten är inte särskilt utvecklande eller stimulerande, även om det går ok, för honom i skolan. Men inombords finns sen barndomen, en tomhet, ett sug efter att få tillhöra ett sammanhang. Att få tillhöra något större, att känna att livet har en mening - att känna sig behövd, att inte känna sig utanför.

Och så får han, i 15-16 års ålder höra en predikant... Han får höra svar som tilltalar honom och han får en beskrivning av världen som passar in i en tonårings sätt att se. En kanske ovanligt vilsen tonåring, eftersom hans känsla för Sverige eller Danmark eller Frankrike eller var nu förorten ligger, inte är särskilt djupt förankrad.
I den här unga killens fall är det lätt för predikanten att måla upp dom onda och dom goda. Vilket gör att det inte blir särskilt svårt att motivera den grymhet vi fått se prov på i olika filmer som cirkulerar på nätet. För det är ju de onda som får sona sina brott.

Predikanten uppmanar honom att agera, att göra något nu. Engagemanget väcks. Livet får en mening. Han hamnar i ett sammanhang. Och det där suget/behovet han känt hela livet får ett svar. Åtminstone så får han göra något där han slipper känna det där suget och den där tomheten. På samma sätt som Carros engagemang inom idrotten eller Marits engagemang kring maten. Att hans val är förenat med att riskera livet gör inget, eftersom predikanten utlovar en belöning om engagemanget skulle leda till döden. Ja, då är ju risken minimal. Det är rent av en möjlighet att komma till något ännu bättre.
Och ju längre vi får ägna oss åt att träna in den där beskrivningen av verkligheten - desto svårare blir den att förändra.

Träningsläger?

I den debatt som nu börjar ta fart nu, kring hur vi nu ska förhindra alla dom unga män som väljer att åka iväg och ansluta sig till t ex Islamiska Staten, så känns det som att politiker och byråkrater inte går så långt som behövs. Man riktar in sig på att skära av problemet vid marken men missar att
rötterna finns kvar. Och alla som har haft maskrosor i sin gräsmatta vet att om man inte tar hela roten så kommer det tillbaka, även om vi skulle ta i och lägga asfalt över. Men det kanske inte är så konstigt, eftersom vi tenderar att göra så inom många områden. Att undvika orsaken och göra det enklare - att försöka åtgärda symptomen.

I dom här fallen handlar det inte om en intellektuell diskussion där man ska lägga fram så bra argument som möjligt för det ena, och mot det andra. Därför att den där ursprungliga känslan, den som skapades under barndomen kommer aldrig att kunna argumenteras iväg eller övertygas bort. Den finnas kvar och kommer liksom maskrosen förr eller senare hitta tillbaka till ytan. Känslan måste mötas, tas hand om och förändras. Det är i grunden inte krångligare än all annan kompetensutveckling och färdighetsträning. Det behövs kunskap, utbildning och sedan träning.
Och ju äldre vi är, dvs desto längre vi tränat in den där bilden vi skapat och som kanske utnyttjats av en predikant av något slag, desto svårare är den att träna om. Det viktiga är att förstå att bilden är skapad av oss själva och sedan har vi tränat in en världsåskådning och tränat in beteenden baserade på den bilden. Det betyder att om vi skapar en annan bild, så kan vi förändra.

Det här är inget vi gör över en natt, utan det är ett långsiktigt arbete som har två fokus. Det ena är att hantera dom som idag är i riskzonen och satsa på en strategi som minskar skadorna. Det andra är att se till så vi får in den här kunskapen i vårt skolväsen, i hela vårt utbildningssystem. Kunskapen om att vi inte ÄR si eller så, utan det som inte har att göra med min fysik är i väldigt hög grad något som jag lärt och tränat in. Och om det jag lärt och tränat in inte gynnar mig - så kan jag förändra genom att lära om och träna nytt. Förutom att vi minskar risken att bli en exportör av jihadister eller något annat elände i framtiden, så kommer den kunskapen få en lång rad andra och för hela samhället VÄLDIGT positiva bieffekter.


söndag 8 februari 2015

Ditt fel att jag blir ledsen och besviken?

Jag blev kontaktad på Facebook. En kvinna, som vet vad jag jobbar med, hade funderingar och kände ett behov att dela, att få någon annans reflektioner. Det handlade om relationen mellan henne och tonårsdotter (tidiga tonår).
Hon berättade: Jag anstränger mig jättemycket, och igår hade jag verkligen ansträngt mig för att vi skulle få en fin dag. Vi gjorde det ena och det andra, men hon (dottern) var sur hela tiden. Så gick mitt halsband sönder - och en massa bitar "rann ut" på golvet. När jag bad henne hjälpa mig leta och plocka upp, var svaret nej. Hon var bara sur - och jag blev så ledsen och besviken. Men hon bryr sig inte. Jag försöker verkligen, men ibland orkar jag bara inte....

Det här inlägget handlar inte om alla de problem som kan uppstå i fältet mellan förälder och tonåringar. Utan om den där besvikelsen, det där nejet och det som väcks. Den där besvikelsen jag kan känna när något jag riktigt spetsat in mig på, något jag sett fram mot - inte blir. Och inte blir, därför att någon annan - vars medverkan är avgörande - inte vill. Jobbigt...

Den här känslan av besvikelse är något som vi kan vara med om i massa olika sammanhang. Inom familjen, på jobbet, i föreningen, etc... Det är något som kan ställa till mängder av problem, både för mig själv och andra. Och det kanske kan vara bra att försöka förstå det som sker. Annars riskerar jag att stöka till det ytterligare för mig själv - helt i onödan.

Kallt bad...

I det här specifika fallet var det dottern, som trots mammans alla ansträngningar, fortsatte att vara sur - och pricken över i:et när mammans halsband går sönder, att dottern väljer att inte hjälpa till att plocka upp delarna.

Jag känner igen känslan - tror jag - den där känslan som mamman beskrev. Att ha ansträngt sig, att vilja så väl och så händer något där den där ansträngningen inte blir bekräftad och erkänd - och personen som varit föremål för den här ansträngningen väljer att säga Nej. Hon borde ju sagt ja och visat lite tacksamhet. Eller?

I dom där situationerna är det så lätt att mentalt snubbla ner i minnet av barndomens kalla vatten - och känna det som att den andre puttat i mig. Och nu tror jag att jag ska drunkna och jag får inte hjälp att komma upp. För det är under barndomen vi lärt oss att det är någon annan som är skyldig till att jag känner det jobbigt. Där det är hennes fel. Ja, jag skriver hennes - eftersom det oftast var mamma som förnekade oss något, och det är i barndomen som vår förmåga att hantera såna här situationer grundläggs. Inte så konstigt att det är mamma, eftersom i de tidiga åren är många gånger hon som är den viktigaste vuxna personen i vår omgivning. Och när det inte gick att tvinga "mamma", så låg manipulationen nära till hands - och så kommer offret fram. Hur många har inte sett cocker spaniel-blicken? Eller tänkt tanken riktad mot den som är "skyldig" - jag ska aldrig mer... För att återgå till det inledande exemplet - där mamman genom att vara ledsen försöker få hjälp av dottern att samla ihop halsbandet.
Det jag vill säga är att, en hög grad av det vi känner och reagerar på en sån där situation är i stor utsträckning inlärt, och kopplat till vår barndom och uppväxt. Visst, det är jobbigt att hamna i det kalla vattnet. Men det var inte någon som puttade i mig, vattnet kanske inte är så där jättekallt och om jag skulle ställa mig upp så skulle jag märka att jag faktiskt bottnar nu när jag är vuxen.

Vad väcker det?

En sak som väcks är så klart besvikelsen, att jag går miste om något jag sett fram mot. Och det är ju alltid trist - särskilt om det är något som känns speciellt som jag går miste om. Som barn kunde nästan vad som helst bli speciellt. Väldigt speciellt... Så somliga av oss har fått mycket träning - särskilt om min omgivning har lätt att känna skuldkänslor. Det lär vi oss snabbt att använda till vår fördel. Krokodiltårar känner du säkert till...

Vissa aktiviteter förutsätter medverkan från en annan person - annars skulle jag ju kunna göra det själv. Jag kan t ex inte spela badminton själv - däremot kan jag gå på bio. Dvs ett nej skapar ibland mera praktiska problem.
Sedan kan det som väcks bli jobbigare om det är en specifik person som säger Nej. Som i exemplet med mamman som ansträngt sig,  och att det var just dottern som sa nej. Eller kanske en av de jobbigare varianterna, att min kärlekspartner inte längre vill fortsätta tillsammans med mig. Den insikten ställer många saker på sin spets - även om jag är med på beslutet. Några känslor jag personligen fått känna av i varierande grad den senaste tiden - eftersom jag själv precis går genom en skilsmässa. Rädslan för att bli ensam är stark. Känslor kring egenvärdet - ingen vill ha mig. Tillit - inte ens henne gick det att lita på. Behovet av att få bekräftelse spökar nog även här - Det finns säkert fler känslor som triggas. Och så klart - man har inte längre tillgång till allt det som var positivt - så det är ju helt klart en förlust.

Så besvikelsen över att det inte blev som vi ville och hoppades finns där. Den kan vara tung att hantera, och känslan blir inte lättare av att alla min barndoms besvikelser, stora och små, väcks till liv i förhoppning om att bli sedda och bekräftade. Så, istället för att se och hantera det - så är det lättare att peka finger på någon annan. Den här gången var det "hennes" fel - t ex den otacksamma dottern som inte hjälpte till - nästa gång är det någon annans.

Ansvarsfördelning

Visst om nu någon ändrat sig, eller någon som jag har förhoppningar på ger mig ett nej. Så är det jobbigt. Och visst - det var faktiskt hon som sa nej eller ändrade sig. Men att beskriva det som en hennes fel - är ändå inte rätt.
Ja, hennes nej - triggade en viss reaktion hos mig eller hos mamman med halsbandet. Men själva reaktionen och mitt beteendet är mitt ansvar. Och jag kan lära mig rensa bort det skräp som följt med från barndomen. Vattnet är inte så kallt, det var jag som snubblade, jag kan simma och jag bottnar dessutom.

För lika väl som att jag ska ha den självklara rätten att kunna ändra mig, att kunna säga nej och känna mig respekterad i det, så ska alla andra ha samma rätt. I min historia fanns en en gång en kvinna som var mästare på att inte respektera sådana beslut - utan istället drog igång stora skuldbeläggarkampanjen i syfte att manipulera fram ett nytt och annat beslut. Och det var ju mycket enklare, än att rensa bort skräpet som hon hade med från sin egen historia. För det är såååå lätt att göra på det sättet - att luta sig tillbaka och peka finger - det är hans/hennes fel att jag mår dåligt.

Besvikelsekänslan, den finns där och den kan vara mer eller mindre relevant. Om jag nu ger mig ut att vittja kräftburar inför den stora kräftfesten och det visar sig att burarna är tomma - så klart jag kommer bli besviken och jag får ett praktiskt problem. Om sen den där kvinnan jag spanat in och flirtat med ett tag plötsligt skulle ändra sig, och inte komma på festen - så kommer jag bli besviken och ledsen.  Eller att den relation som jag under 11 år haft med Charlotte tog slut - så kan jag känna en besvikelse och en sorg. Och det tycker jag är helt ok att jag känner i alla dom där fallen.
Men att det skulle vara någons fel? Eller att det skulle ha med mitt värde att göra? Eller att inte acceptera och skuldbelägga?
Nej! Men det är inte så lätt alla gånger, skräpet från barndomen har en förmåga att hänga sig fast...



Vill du lära mer om hur barndomen stökar till just din tillvaro som vuxen?

Gör en primalcoachning! Läs mer här!